Hello mes petits pandas chéris !

Il y a quelques jours, comme ça, dans une sorte d'éclair de génie (et pourtant je ne crois pas avoir été frappée par la foudre), j'ai réalisé que j'étais fière de mes "échecs" et même que je les assumais (ça y est, elle a complètement craqué ou bien...?). Je vous explique le contexte : j'étais assise sur les marches de la grande Arche de La Défense, emmitouflée dans ma grande écharpe toute douce préférée (la violette) et j'essayais d'ignorer le fait qu'à intervalles réguliers, une larme partait de mon œil gauche et coulait le long de ma joue (à cause du froid mordant). A un moment, j'en ai eu assez de l'essuyer alors je l'ai laissé tranquillement faire sa vie. C'était l'heure du déjeuner et j'ai regardé le parvis s'animer petit à petit, tous ces gens élégamment habillés (défilé de costards, de tailleurs et d'escarpins chics) traversés la place pour aller manger au centre commercial des Quatre Temps. Entourée par les tours des sociétés françaises les plus prisées du CAC 40 (mais qui sont quand même In Da Shit en ce moment, CQFD), je me suis demandée à quoi ça tenait, finalement, la réussite.

   <----- Réussite

Echec ----->

Réussir, est-ce avoir ses fesses bien au chaud dans le bureau d'une tour de quarante étages ? Est-ce avoir une secrétaire qui filtre nos appels ? ("Oh non, pas lui ! Dîtes que je suis en rendez-vous Thérèse"). Une montre qui coûte un bras à son poignet ? (parce que si t'as pas une Rolex avant tes 40 ans, t'as trop raté ta vie !). Être propriétaire d'une cage à lapin avant ses 30 ans alors que le prix du mètre carré déclencherait à n'importe qui une crise cardiaque ? (mais proprio quand même, NA !). Est-ce faire un job bizarre avec des mots dont on ne comprend pas la moitié du sens dans l'intitulé de son poste (si si, vraiment), tels que "management", "consulting" ou "marketing" ? Est-ce pouvoir dire fièrement pendant la prochaine réunion de famille qu'on a fait la nique au DRH en demandant tant de K€ d'augmentation cette année ? Si c'est le cas, on peut clairement dire que je suis l'exacte opposé de la notion de Réussite. Ais-je pourtant l'impression d'avoir échoué ? NON. Est-ce je vois un énorme "L" rouge sur mon front quand je me regarde dans le miroir ? Toujours NON. Pourquoi ? Sans doute parce que je sais qui je suis et que je ne laisserai jamais un emploi (ou la société) me définir en tant que personne ("développement personnel" bonjour !).

Sois la meilleure version de toi-même.

Fais de ton mieux.

Depuis toute petite, je n'ai jamais eu qu'une envie, qu'une passion. Pendant que mes copines faisaient de la danse ou de la GRS, moi je lisais. C'était ça, ma vie (et c'était plutôt cool). Et je lisais tout : de la boîte de céréales en passant par le prospectus qui traîne dans la boîte aux lettres aux livres de la Bibliothèque Rose (à huit ans, j'avais lu toute la collection, acharnée que j'étais (déjà) ! Et déjà à l'époque, tout me convenait (je n'ai jamais été portée par l'élitisme et c'est quelque chose qui me caractérise, aujourd'hui encore). Moi, je rêvais de cabanes dans les arbres où les murs auraient été recouverts de livres du sol au plafond et où des coussins douillets m'auraient emmené vers des mondes enchanteurs et enchantés.

- Tu ne te feras jamais d'amis si tu passes ton temps le nez dans tes bouquins.

- J'espère bien...

Daria

Très vite, l'écriture est devenue une autre grande passion. Et, parce qu'on m'a appris à suivre mes rêves, ces passions "étranges" pour les autres ne m'ont jamais quittées. C'est donc tout naturellement que j'ai consacré cinq ans de ma vie à ce doux rêve. Cinq ans d'études et de travail acharné, cinq ans passés à acquérir des diplômes, à tenter de faire les bons choix, à essayer d'avoir un profil intéressant (nécessaire pour ressortir de la masse), cinq ans à choisir des stages passionnants dans des structures de différentes tailles me permettant de justifier en bout de course le fameux : "Des diplômes, c'est bien joli sur le papier... Mais l'expérience dans tout ça ?" que ne manqueraient pas de m'asséner les recruteurs en pleine poire. Préparer son avenir, en somme...

Aujourd'hui est un jour parfait pour se lancer

Finalement ? J'ai réussi (et plutôt bien même) mais en bout de course (et malgré les efforts et la ténacité), je ne travaille pas aujourd'hui dans le domaine que je désirais intégrer (et ce pourquoi j'ai travaillé si dur. Bà si, quand même, ce n'est pas un simple détail ;)). J'ai aujourd'hui ce que beaucoup appellerait un "job alimentaire", rougissant presque en en parlant, mais que je nomme et revendique comme un "métier" (un métier n'est-il pas l'activité qu'on pratique tous les jours, ce pour quoi on se lève chaque matin et qui nous permet de payer nos factures ?! C'est donc bien ce que j'ai : un métier). Pour beaucoup donc, j'ai échoué. Et si, effectivement, on ne regarde que le résultat et non pas le chemin parcouru, force est de reconnaître qu'il y a eu un epic fail en cours de route.

Peut-être que l'important n'est pas le happy end.

Peut-être que l'important est l'histoire en elle-même.

La faute à qui, pourrait-on se demander ?

1) La mienne, pour avoir longtemps cru que les efforts et la détermination seraient forcément récompensés et pour avoir choisi un secteur qui ne pourrait pas être plus bouché ? (sauf si on est pistonné jusqu'à la moelle, mais je passe sur ce détail fort intéressant par ailleurs ;)) (Au pays de Candy... ♫).

2) A ma naïveté, pour avoir longuement considéré que la passion était le point de départ de tout ? (Bienvenue chez les Barbapapas... ♫).

3) Aux entreprises françaises, pour ne pas jouer le jeu et s'opposer massivement aux recrutements des juniors (en tout cas dans certains domaines, ne généralisons pas), forcément inexpérimentés selon eux et faisant perdre un temps précieux à l'entreprise ? (à part quand on a eu les moyens de se payer une école à 3 reins et deux foies l'année évidemment ! Mais si tu sors de la fac (beurk, quelle insulte !), tu peux toujours aller voir aux Îles Malouines si l'entreprise y est. Et ne cherche pas : elle n'y est pas)).

4) Au gouvernement, pour donner son accord à cette mascarade organisée ? (Efficace et pas cher, c'est l'stagiaire que j'préfère... ♫).

5) Aux recruteurs, pour avoir clairement oublié qu'ils ont de l'humain devant eux et non pas un morceau de papier appelé CV ("on vous rappellera") ou un numéro de téléphone sur une liste longue comme le bras ? (Moi à mon Bisounours, je lui fais des bisous... ♫).

6) Au chômage, qui touche tout de même près de 23 % des jeunes de 15-24 ans ? (Supercalifragilisticexpialidocious... ♫).

7) A la conjoncture actuelle, qui est décidément bien pourrie quand il s'agit de se lancer dans la vie ? (Voici venu le temps des rires et des chants... ♫ AH BÀ NON EN FAIT).

Alors forcément, après de longs mois de recherche active et intensive d'un premier emploi où tu t'efforces de survivre (car dans notre belle République qui distribue des aides à tour de bras, il n'existe aucune aide pour les jeunes diplômés de moins de 25 ans. Pourquoi nous aiderait-on d'ailleurs ? Il y a du travail dans notre pays, non ?!), tu te réveilles un beau matin et tu as beau te frotter les yeux, tu ne rêves pas (tu serais même plutôt en plein cauchemar) : tu n'as plus rien à bouffer dans ton frigo. Ton compte en banque est encore plus vide car tu as mangé les maigres indemnités de stage que tu avais réussi à mettre de côté (parce que c'est possible de mettre de côté quand on gagne 300 euros par mois en faisant exactement le même taff que quelqu'un employé en CDI dans la même entreprise ?! AH BON ?). Alors tu relèves tes manches (encore un peu plus haut) et tu cherches un job cette fois-ci. Parce qu'il faut bien manger tous les jours (5 fruits et légumes par jour il paraît !).

S'il vous plaît, emmenez-moi à Disneyland...

Quand je me suis retrouvée dans le bureau de celui qui allait devenir mon employeur et qu'il m'a dit que mon CV était excellent et qu'il avait peur que je m'ennuie dans son entreprise, j'ai eu envie de pleurer. De joie et de gratitude. A ce stade, je voulais travailler, point (et ce n'est pas comme si j'avais eu encore le choix de toute façon). Et travailler, c'est justement ce qu'on me proposait. Même si mes diplômes, mes compétences et le "talent" que je suis convaincue d'avoir dans mon domaine ne me servent strictement à rien dans l'emploi que j'exerce chaque jour, j'étais juste touchée et honorée que quelqu'un me fasse un tel compliment après tous ces mois de recherche où ma confiance en moi avait atteint le degré -1 sur une échelle qui s'arrête normalement à zéro. On me traitait enfin comme une personne après tous ces mois passés à se retrouver à 40 pour un seul poste en entretien d'embauche et à mettre l'énergie du désespoir à tenter de convaincre qu'on est largement mieux que le voisin (qui est pourtant très bien lui aussi et qui mérite ce poste sans doute au moins autant que nous...).

Parfois, les mauvais choix nous conduisent à la bonne place...

J'ai signé un CDI dans la foulée (la classe, non ?!). Depuis et ce de façon très régulière, j'entends cette même phrase, venant parfois même de gens très proches : "Ce que tu fais, je ne pourrai pas le faire" (voire pire : "quand vas tu te décider à trouver un vrai travail ?" Et toi mec, quand vas-tu te décider à arrêter d'être con ? Réfléchis-y et on en reparle). Il y a les amis, désolés de me voir "gâcher mon talent" comme ils le disent eux-mêmes. Il y a les inconnus, le public que je côtoie dans mon emploi et qui me lancent parfois des regards remplis de pitié, me disant que "c'est une sale période pour notre pays mais qu'il faut s'accrocher, que des jours meilleurs viendront...". Régulièrement, des gens (plein de bonne volonté et de gentillesse cela dit) se proposent de me sauver, me disant que la voisine du cousin de la belle-mère de leur meilleur ami d'enfance travaille dans mon domaine et qu'ils verront "ce qu'ils peuvent faire pour moi". Inutile de te dire, cher lecteur, que le résultat est toujours le même : effectivement, ils ne peuvent rien faire pour moi. Pourtant, je n'ai jamais rien quémander et je n'attends rien de personne. Et pour cause : je ne ressens pas le besoin d'être sauvée (à part bien sûr si Arnaud Lagardère lâchait un peu la TV belge et me proposait un poste, n'exagérons rien quand même ;)). La vérité, c'est que je ne suis pas en perdition et que je me sens même incroyablement épanouie. Car je sais qui je suis.

Souviens toi qui tu es vraiment

A bien y réfléchir, je pense que les gens ont la (mauvaise) habitude de se transposer (mais ils ne devraient pas : qu'ils se rassurent, "l'échec" n'est pas contagieux !) et qu'ils se disent effectivement qu'ils ne pourraient pas faire ce que je fais car ils méritent mieux. Ce qui serait une frustration pour de nombreuses personnes, je crois en toute humilité avoir réussi à la transformer en force. Nous avons tous une notion, une idée concrète de la réussite et pour beaucoup, il est clair que je ne rentre pas dans le moule. Et pourtant, je suis fière. J'ai toujours fait de mon mieux et j'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour réussir. Je ne considère pas avoir échouer, en aucune façon. Je sais ce que c'est que de se battre pour s'en sortir et je sais que parfois, on n'est pas "récompensé" à hauteur de ses efforts. J'aurai pu pleurer, maudire la Terre entière et considérer que j'étais THE BIGGEST LOSER OF THE WORLD. Les autres auraient peut-être été rassurés de me voir réagir ainsi d'ailleurs (ouf, elle est encore saine d'esprit !).

Oui mais non.

Et ce pour une raison bien simple :

La vie, ce n'est pas attendre que la tempête passe.

C'est apprendre à danser sous la pluie...

Car je sais aussi que la vie est une longue, une grande et belle aventure faite de surprises et de rebondissements. Rien n'est figé et ce n'est pas parce que je suis à cette place aujourd'hui que je ne serai pas "au sommet" demain. Mais je sais aussi (tu parles, c'est ancré dans ma tête à l'encre indélébile oui !) que potentiellement, je ne serai peut-être jamais rien de plus qu'une simple employée dans un secteur qui n'était pas censé être le mien. Et que ce n'est pas grave. N'est-ce pas déjà là une belle réussite ?

La vie est comme une montagne russe. Elle a ses hauts et ses bas.

Mais c'est ton choix de hurler ou d'apprécier le voyage.

En résumé ? J'ai un emploi, en CDI de surcroît, chose devenue immensément rare dans notre société... Contrairement à la pensée commune, je ne suis pas (du tout) à plaindre. Ce blog me comble de joie et me renvoie à ce que j'aime le plus faire au monde, à défaut de ne pas avoir l'opportunité de le faire de façon professionnelle, au sein d'une rédaction. De nombreuses personnes se permettront toujours de nous prendre de haut, petits employés que nous sommes, considérant notre situation comme avilissante et s'imaginant que si nous sommes là, c'est parce que nous serions incapables de faire quoi que ce soit de mieux... FOUTAISES ! (il suffit de voir le changement d'attitude des gens envers moi lorsqu'ils apprennent mon parcours : "Comment ? Tu n'es pas qu'une idiote qui nous accueille derrière un comptoir avec un sourire de potiche ?! Ça je ne l'aurais jamais cru !") (OK, c'est pas formulé comme ça mais c'est bien ce qu'ils pensent majoritairement, si si). Une ultime fois : je sais qui je suis et ce dont je suis capable. Je ne laisserai jamais la société me dire qu'elle est ma place dans l'ordre des choses et jamais je ne considérerai comme un échec le fait de ne pas travailler dans une grande entreprise ou à un poste jugé enviable et respectable.

Ne regrette jamais rien de ce que tu as fait car toutes ces choses

font ce que tu es aujourd'hui

En quoi serais-je moins intelligente, moins cultivée, moins intéressante, moins respectable dans ce domaine que dans un autre ? Ce sont les gens qui le pensent qui ont un problème, pas moi ! Je suis toujours la même. Une fille pétillante (en tout cas c'est ce qu'on dit), polyvalente, passionnée par le secteur Jeunesse dans lequel je me suis spécialisée durant mes études (d'où mon goût pour les chansons enfantines, Cf. 4 paragraphes + haut ;)), capable de gérer un poste d'assistante éditoriale ou de rédactrice web avec passion et professionnalisme... (mode petite annonce on !). Mais je suis aussi (et il le faut bien car c'est ce qui me fait vivre jusqu'à preuve du contraire !) une excellente hôtesse d'accueil (et toujours avec le sourire s'il vous plaît), une vendeuse hors pair (paraît-il que j'ai des qualités de "commerciale" en prime. Qui l'eut cru ?!) et j'ai même été une femme de ménage à mes heures perdues dans le passé (durant de nombreux jobs d'été). Dans chacune de ces tâches, toutes plus différentes les unes que les autres, j'ai trouvé du positif et de vrais leçons de vie. Et je suis heureuse de ne pas me sentir diminuée ou inaccomplie pour autant. Personne n'a à l'être d'ailleurs... Une femme moderne aux multiples facettes en résumé, aussi originales que complexes... What else ?!

Et qui trouve à redire à ça ?

La meilleure part de moi est cachée...

Cher lecteur, qui que tu sois et quoi que tu fasses de ta vie,

fais-le toujours avec le sourire et assume-le.

Parce que tu es AWESOME à ta manière, tout simplement...

Tu es exceptionnel.

Alors commence à agir comme tel...

      Et toi lecteur, une définition de la Réussite

ou de l'Echec à me donner ?

Tu peux être honnête

(même si tu voulais me décerner la médaille d'or de la Lose, 

 je ne t'en voudrais pas !).

Tell me, on est entre nous ;)

Hello mes petits manuscrits d'amour !

Aujourd'hui on the blog, la chronique d'un livre pas du tout récent, que tu as peut-être déjà lu d'ailleurs jadis en un temps lointain et que tu n'as peut-être pas du tout aimé non plus. Mais comme j'adore ce livre et qu'on est encore un peu sur mon blog (oh l'égocentrique dis donc !), je me dis que je pourrai toujours convertir quelques regards innocents qui passeront par ici ;) J'ai bien conscience que pour être une blogueuse in et choc on est censé parler nouveautés et actu chaudes mais tu auras sûrement remarqué si tu traînes par ici de temps à autres que j'aime n'en faire qu'à ma tête ! Alors aujourd'hui, petite review de Hell, un roman qui m'accompagne depuis quelques années et dans lequel je me replonge avec plaisir à intervalles réguliers. Si le titre te dit quelque chose mais que tu n'en as qu'un souvenir flou, tu as sans doute vu le film éponyme qui fut un beau et grand désastre et qui ne rend pas du tout honneur au livre. Si tel est le cas, oublie (enfin si possible) et lis ce qui suit !

Hell, ça dit quoi ?

"Je suis une pétasse. Je suis un pur produit de la Think Pink génération,

mon credo : sois belle et consomme."

Hell a dix-huit ans, vit à Paris Ouest, se défonce à la coke, est griffée de la tête aux pieds, ne fréquente que des filles et des fils "de", dépense chaque semaine l'équivalent de votre revenu mensuel, fais l'amour comme vous faites vos courses. Jusqu'au soir où elle tombe amoureuse d'Andréa, son double masculin, séducteur comme elle, et comme elle désabusé. Ensemble, coupés du monde, dans un corps à corps passionnel, ils s'affranchissent du malaise qu'ils partagent. Mais les démons sont toujours là, qui veillent dans la nuit blanche de ces chasseurs du plaisir...

Cher lecteur, à la lecture de cette quatrième de couverture, tu te dis probablement : "Oh my God, mais comme elle a l'air stupide cette Hell avec son rôle de bitch des beaux quartiers ! Ce livre a l'air bourré de clichés et de préjugés, ça commence mal... Pas sûr que ça me passionne avec cette histoire d'amour en carton mis en avant dès le départ.". C'est évidemment à ce moment précis que je débarque et que je te dis qu'il ne faut jamais juger un livre à sa couverture mais à son contenu... Si si, crois-moi, de l'or se cache derrière tout ça !

Hell, je me lance... ou pas ?

Autant être honnête, peu de livres me bouleversent comme Hell. C'est étrange et inexplicable mais il en va ainsi de la littérature, de ces coups de foudre qui nous tombent dessus sans crier gare. C'est ce que j'ai vécu avec ce roman il y a déjà de nombreuses années et depuis, c'est une histoire qui dure. Mais "pourquoi ?", me demanderas-tu forcément ? (si si, demande-le s'il-te-plaît ;)). Ce qui selon moi fait toute la force de ce roman est son intensité crescendo. On entre dans la lecture avec un sourire aux lèvres, d'abord amusé par le portrait au vitriol que fait Lolita Pille de cette jeunesse dorée, privilégiée et déjà déchue : des "adulescents" à peine sortie de l'enfance et qui ont déjà tout vécu (avoir la carte Gold de Papa dans son sac Chanel, ça aide) mais qui marchent au Xanax, au sexe non protégé et à la défonce pour supporter le quotidien superficiel et matérialiste qui est le leur, bien loin des responsabilités auxquelles doit faire face le petit peuple qu'ils méprisent tant jour après jour. Blasé avant l'âge, pourrait-on dire sans trop se tromper.

Choix plutôt audacieux, l'auteur nous catapulte directement du côté du lecteur "beauf" et plouc qui ne fait forcément pas partie de cette élite mais qui en crève d'envie. Et le portrait est décapant : en quelques pages, nous sommes propulsés au cœur de l'Ouest parisien et de ces gamins (il n'y a pas d'autres mots) qui passent leur temps à ne rien faire hormis aller en boîte, vomir, dépenser un Smic par semaine en fringues dans les boutiques de l'avenue Montaigne, vomir, coucher les uns avec les autres, vomir (n'y voyez pas de lien de cause à effet surtout !) et se faire des rails de coke dans les toilettes glauquissimes des boîtes parisiennes (ça rapproche paraît-il). Ambiance. Pourtant (et j'ai conscience que ça semble difficile à croire), le récit est rafraîchissant : au début, on lit la chose comme on lirait un récit anthropologique en se disant que dans la capitale, ce quotidien est effectivement celui de milliers de bobos mineurs qui brûlent la vie par les deux bouts sans que les parents (absents et démissionnaires) ne s'en préoccupent (pourquoi s'en préoccuper d'ailleurs puisque l'argent guérit tous les maux ? CQFD). On entre donc dans ce roman comme au cœur d'un bon documentaire (en plus drôle toutefois), persuadé que tout cela est fun et sans conséquences.

Puis soudain, le tournant : alors que Hell déjeune tranquillement avec sa bande de copines toutes aussi friquées qu'elle et qu'elles font ce qu'elles savent faire de mieux (c'est à dire nada), la jeune fille se rappelle subitement qu'elle doit se faire avorter le lendemain. Juste comme ça, entre le fromage et le dessert. Lorsque sa mère la dépose sans tambour ni trompette en voiture devant la clinique au petit matin, on comprend rapidos que quelque chose ne tourne pas rond dans leur monde. Soudainement, tout bascule et c'est justement là que le roman dévoile toute sa profondeur et toute son intensité. Hell et ses congénères - qui prennent un malin plaisir à se penser tout droit sortis de la cuisse de Jupiter et au-dessus du commun des mortels - nous font subitement beaucoup moins "envie". Leurs vies - qu'ils traversent (pour ne pas dire subissent) - comme des pantins sont pleines de failles et de cicatrices : derrière le cynisme et l'humour noir apparaît un quotidien désenchanté où cette jeunesse ne croit en rien ni en personne. Pas de projets, pas de rêves, pas d'idéal : dans leur monde, chaque jour est une vaste comédie où chacun revêt son masque et se perd dans les paradis artificiels pour oublier le vide de leur existence. Si on a souvent envie de foutre des claques à Hell pour la sortir de sa léthargie, on ne peut que saluer sa lucidité et l'analyse pointue du monde dans lequel elle baigne. Au fond d'elle-même, elle sait que tout n'est que comédie, qu'illusions, un rôle qu'elle accepte de bon cœur mais qui la ronge et la détruit à petit feu. On se demande bien ce qui pourrait sauver Hell (à part un aller simple pour Sainte Anne, mais bon) et comme on est un peu fleur bleue quand même, on est bien tenté de répondre "l'Amour" (avec un grand A sinon rien). Aussi, quand elle rencontre Andréa, son double masculin (tout droit venu du 16e arrondissement : on a la classe ou on ne l'a pas), son alter-ego (un petit con comme elle autrement dit, mais dans un corps d'homme), on a très envie de croire qu'à deux, tout est possible et qu'ils réussiront à vaincre leurs démons. Andréa apparaît alors comme un ange gardien mi ange mi-démon tombé du ciel pour permettre à Hell de sortir de ce quotidien qui tourne au cauchemar. Une chance à ne pas détruire, contrairement au beau gâchis qu'elle a déjà fait de sa vie...

"J’étais venue lui dire 'je t’aime', juste 'je t’aime' et 'reviens' ?

Je l’ai vu, j’ai voulu courir vers lui...

Mais son dos qui s’éloignait avait quelque chose de fatal.

Je suis resté clouée sur place, avec ma coupe de champagne qui tremblait dans ma main,

et j’ai laissé partir un rêve en me disant que c’était mieux pour lui..."

Hell... En résumé

On a reproché à Lolita Pille son écriture crue et laconique (d'un autre côté, ça colle parfaitement à l'auteur et au personnage donc pas de quoi en faire des gorges chaudes, bien au contraire) et les critiques à l'égard de Hell  ont toujours été tranchées : on aime ou on déteste. Certains évoqueront la faiblesse de la langue ("ça" de la littérature ? Mais pincez-moi !), d'autres le portrait acerbe des dérives de la jeunesse actuelle qu'ils jugent exagéré, trop trash voire carrément scandaleux.

Extrait du film "Hell" avec Sara Forestier et Nicolas Duvauchelle

Pour ma part, ce livre me fascine pour ce qu'il offre de poésie (si si je vous assure), de passion mais aussi et surtout de désespoir (l'histoire d'amour et de désamour entre Andréa et Hell colle vraiment des frissons tant ces deux-là semblent nés pour être ensemble) et de réflexion sur notre vie (oui oui, la nôtre). Pourquoi la nôtre ? Tout simplement car on sort de cette lecture fulgurante à bout de souffle, nous disant qu'il vaut peut-être mieux (que dis-je : c'est même certain) être du côté modeste de la barrière mais avoir des rêves, des désirs et toute une vie pour les réaliser plutôt que d'être riche à n'en savoir que faire (à quoi bon si l'on a déjà tout, et plus rien ni personne qui ne soient hors de notre portée !), désillusionnés jusqu'à la corde et prêts à vendre son âme au diable pour avoir une place de choix dans cette mascarade quotidienne. On a en effet coutume de dire que la liberté n'a pas de prix et ce roman le rappelle superbement. Ces adultes en devenir tenteront par tous les moyens de repousser leurs limites pour se sentir vivants, tentatives qui se révèlent toutes vaines puisque s'ils n'ont plus rien à acquérir, n'oublions pas qu'ils n'ont plus rien non plus à perdre... Bercée par une souffrance dont elle est incapable de se défaire, on se demande la boule au ventre si Hell peut réellement sortir de cette spirale infernale sans se brûler les ailes. Pourra-t-elle toucher ce bonheur qui lui semble interdit ? Un livre poignant et fort sur une jeunesse qui brûle la vie par les deux bouts mais qui a bien trop de fierté pour prendre sa vie en mains et s'offrir sa liberté... Hell pensait qu'on envierait sa vie mais ce qu'elle ignore sans doute, c'est qu'on préfère lui laisser... Et sans regrets.

Et toi lecteur, un avis sur la longue descente aux Enfers de Hell ? 

Déjà lu / vu ou entendu parler ?

Quoi qu'il en soit, je te le conseille vivement !

Hello mes petits tournesols !

Non non non, mon titre n'a rien à avoir avec JJ Goldman ou M. Pokora, promis ! En réalité, quelque chose m'a frappé cette semaine. Quelque chose à laquelle je songeais depuis déjà un petit moment mais qui m'a réellement interpellé après une conversation particulière. Vous savez, il y a une chose que j'aime particulièrement dans ma profession (manière polie de dire "taff", "job" ou encore "moyen de survivre" mais tu auras compris l'idée ;)) : le contact avec le public et les histoires que certains peuvent parfois me raconter, prenant quelques minutes de leur temps pour converser avec moi. Mais il y aussi une chose que je ne supporte pas toujours dans ma profession : le contact avec le public et les histoires que certains peuvent parfois me raconter, prenant quelques minutes de leur temps pour converser avec moi (non non, je ne suis pas encore gâteuse, promis. Je n'ai pas fait d'erreur en écrivant ces deux phrases : c'est exactement ce que je voulais dire !). On m'a souvent dit que j'avais une "excellente oreille" et j'ai toujours été touchée que les gens me parlent facilement, sans détour et avec confiance. J'imagine (ou en tout cas j'espère très fort) que je renvoie l'image d'une fille fiable et honnête et cela ne peut que faire plaisir même si j'avoue que j'aimerais quelquefois qu'on m'écoute avec autant d'attention en retour. Mais parfois, certains témoignages, certaines tranches de vies sont difficiles à entendre (je précise pour ceux qui se poseraient la question que je ne suis pas psychologue mais à la réflexion, j'ai peut-être râté ma vocation...!).

Cette semaine, un homme d'un certain âge s'est arrêté à mon bureau pour passer le temps à mes côtés. Il n'y avait pas foule ce matin-là et j'imagine que ma "disponibilité" l'a encouragé à discuter avec moi. Ce qui devait être une conversation classique ("Vous avez vu comme il fait frais aujourd'hui ? Nous n'allons pas vers les beaux jours...") a doucement glissé vers une conversation bien plus intime. Cet homme (que je nommerais Louis) s'est rapidement mis à me raconter sa vie : ses débuts talentueux en tant que concertiste dans sa jeunesse mais aussi ses galères, comme on peut l'imaginer quand on débarque de sa jolie Province et qu'on arrive dans la Capitale sans un sou en poche. Ses yeux rieurs me contaient une époque teintée de nostalgie que je n'avais pas eu la chance de connaître. Cet échange m'a touché : c'est exactement la relation que j'imagine entre grands-parents et petits-enfants, moments bercés d'émotions et de secrets passés, de rires, de douceur et d'histoires de famille à partager et à transmettre de générations en générations... Échanges que je n'ai pour ma part pas eu la chance de connaître et qui ne m'ont que davantage bouleversée : cet homme qui ignorait tout de moi me faisait d'une certaine manière le présent de me conter des morceaux de sa vie, visiblement bien remplie. Avec attention, j'ai bu ses paroles, ne souhaitant pas l'interrompre.

Louis me raconta comment, à l'âge de 17 ans, il tomba amoureux d'une jeune fille nommée Léontine. Coup de foudre réciproque comme on pouvait en vivre à une époque où on choisissait de s'aimer pour le meilleur et pour le pire. Dans les coulisses de l'opéra où ils travaillaient tous deux, leur quotidien était fait de moments tendres et d'instants volés. Jusqu'au jour où leur destin bascula : le père de Léontine, policier de son état, décida que sa fille n'épouserait jamais un homme qui n'avait pour prétention que celle d'être "un simple musicien", un artiste raté. Louis fut sommé de ne plus jamais voir Léontine, n'étant pas à la hauteur de la jeune fille. Il se résigna. Quelques mois plus tard, il rencontrait Adélaïde, qui allait devenir son épouse et la mère de ses enfants.

« C'est ainsi : je suis marié depuis toujours à la femme que je n'aime pas ».

C'est à ce moment précis de la conversation que j'ai senti que j'étais de trop dans cette histoire qu'on me faisait partager de bon cœur mais qui ne me regardait pas. J'ai ressenti cette annonce comme une claque, comme un coup lancé dans l'air. Ma stupide empathie (toujours elle !) et moi-même, nous n'avons pas pu nous empêcher d'avoir un pincement au cœur en pensant à Adélaïde, qui n'était présentée que comme une simple pièce sur un échiquier, jouant une partie qu'elle n'avait visiblement pas commencé. Certains penseraient certainement d'abord à Léontine, dont le père a, d'une certaine manière, totalement orienté, modifié et volé le destin. Je ne pensais pourtant qu'à Adélaïde, me demandant si cette femme savait ou avait su à un moment de son existence que sa vie de couple n'était basée que sur un acte manqué. Je n'ai pas osé poser la question.

Alors que je descendais la rue, j'entendis un vieil homme dire :

"Je suis amoureux de la même femme depuis presque 50 ans."

Cette phrase m'a touché en plein cœur jusqu'à ce que je l'entende ajouter :

"J'espère qu'elle le sait...".

Je me suis demandée quel aurait été le destin de cette femme si Louis et Léontine avaient pu être ensemble. Peut-être aurait-elle elle aussi rencontré quelqu'un qui ne dirait pas d'elle, des décennies plus tard, qu'il "était marié depuis toujours à la femme qu'il n'aimait pas". Aujourd'hui encore, Louis m'a avoué téléphoner chaque mois à Léontine, mariée également à un autre depuis des années, et qu'ils s'avouaient toujours leur amour mutuel au moment de ces échanges mensuels. Je me suis demandée à nouveau si Adélaïde était au courant et je me suis mise à sa place, vivant la chose comme une trahison (je veux bien être gentille mais le temps ne rend pas toujours les choses plus acceptables, qu'on prenne le recul nécessaire ou pas... Faut pas pousser mémé dans les orties quand même !). En tachant de rester neutre et détachée face à cette histoire qui ne m'appartient pas, je n'ai pas pu m'empêcher de me demander lequel des trois membres de ce "trio" était le plus à plaindre et s'ils avaient su être heureux malgré tout.

Pas de regrets.

Juste de l'amour.

Cette tranche de vie dont je ne connais pourtant que les bribes m'a hanté pendant deux jours entiers (oui oui, je suis comme ça moi et c'est plutôt relou à vivre pour ne rien vous cacher mes lecteurs chéris !). Puis je me suis dit que j'ignorais tout de la vie de ces quelques personnes et que je n'avais pas à les juger : Adélaïde avait peut-être eu elle aussi un Pierre ou un Roger que la vie lui avait enlevé, bien avant de connaître Louis. Peut-être pensait-elle encore à lui chaque jour, tâchant de n'en rien montrer. Ceci n'empêchait peut-être pas Louis et Adélaïde d'être unis par une forte tendresse (mais la tendresse suffit-elle vraiment en amour... ? Vous avez 4h pour traiter le sujet !). J'ai imaginé la vie qu'aurait pu avoir Louis et Léontine si on ne les avait pas séparés : leur vie aurait pu être parfaite, celle de deux âmes sœurs s'étant trouvées et reconnues (lyrisme bonjour !) mais cette dernière aurait également pu virer au cauchemar (avec de la vaisselle cassée, du sang sur les murs et tout le toutim...), passés les premiers instants passionnels. Mais ceci, personne ne le saura jamais car leurs vies ont justement pris d'autres trajectoires, d'autres chemins de traverse et qu'il ne sert probablement à rien de se demander ce que leur vie ensemble aurait pu être "si"...

Finalement, on ne regrette que les chances qu'on a pas su saisir,

les histoires que nous avons eu peur de vivre

et les décisions que nous avons mis trop de temps à prendre...

Je me suis dit à nouveau que la vie était une drôle d'aventure, composée de chapitres différents et pas toujours facile à surmonter (c'est qu'il faut se battre pour s'en sortir ma bonne dame !). Mais qu'il fallait bien composer, coûte que coûte, avec ces différents épisodes qui façonnent notre personnalité et qui font ce que nous sommes. Qu'il fallait tenter d'être le plus honnête possible envers nous-mêmes et envers les autres pour ne pas nous réveiller 50 ans plus tard avec le coeur sec comme un pruneau, des regrets plein la tête et les ombres du passé rodant autour de nous comme de vieux fantômes. Qu'il fallait par dessus tout avoir le courage d'aller au bout de ses choix et de ses décisions plutôt que de subir sa vie.

Tous nos rêves peuvent se réaliser si on a le courage de les poursuivre...

(Walt Disney)

Il devait être aux alentours de 4h du matin lorsque j'ai conclu qu'on devrait tous s'occuper de nos rêves dès maintenant plutôt que de tout remettre au lendemain. On pense toujours qu'on a du temps devant nous mais imagine que le monde s'arrête de tourner le 21 décembre 2012 prochain ?!! (ouais bon, je ne suis pas pour un scénario catastrophe mais sait-on jamais !). Je crois que je vais mettre au point une "liste de rêves" à réaliser dans un temps imparti et me mettre un gros coup de pied au derrière pour ne pas la laisser moisir au fond d'un tiroir. Il ne devrait jamais rien y avoir de plus important que de réaliser ses rêves. Honnêtement lecteur, tu rêves depuis toujours de sauter en parachute, d'apprendre le japonais, de partir faire le tour de la Patagonie sac au dos ? FAIS-LE ! Tu aimes quelqu'un en secret et tu as des palpitations chaque fois que tu l'aperçois ? COURS LUI DIRE ! (dis celle qui garde toujours tout pour elle ;)).

Si tu n'essaies pas, tu ne sauras jamais si ça peut marcher.

Je sais, tout n'est peut-être pas réalisable dans l'immédiat mais si on ne perd pas ses objectifs de vue, on peut parvenir à les réaliser. Alors écris tous tes rêves, envies, buts, objectifs et projets sur un bout de papier. Plie-le en quatre et garde-le toujours sur toi. Ne perds jamais ça de vue, quoi qu'il arrive, et tu sauras toujours où tu vas. Je ne sais pas toi mais moi je n'aimerais pas me réveiller un matin (même lointainnnn) avec une sensation d'inaccompli au creux du coeur. D'ailleurs, même Pascal Obispo l'a dit bien avant moi (ZE référence quand même !) : "aucun regrets ne vaut le coup pour qu'on le garde en nous..." (tu vas avoir la chanson "Lucie" toute la journée dans la tête après lu ce billet ? Ne me remercie pas, c'est cadeau). Pour ne pas avoir de regrets, je pense que le meilleur moyen est encore de tout faire pour réaliser ses rêves... Alors GO ! Avant de tomber de sommeil, je me suis quand même dit qu'il fallait absolument que j'arrête de prendre autant à coeur des histoires qui ne me concernent pas (facile à dire hein ?!). Alors à partir d'aujourd'hui, je tente de fermer une de mes deux oreilles. Et crois moi lecteur, c'est déjà un très grand projet...  

Hello mes petits romantiques !

Aujourd'hui, osons les questions indiscrètes (d'entrée de jeu, soyons fous ;)) : vous a-t-on déjà fait une déclaration d'amour renversante, donner preuve d'un attachement sans faille, mis des paillettes dans les yeux et des papillons dans le ventre, écrit une lettre déchirante ou donner des excuses que vous n'attendiez tout simplement plus ? Vous a-t-on déjà traité comme quelqu'un de véritablement unique, comme quelqu'un de spécial ?

Une bonne excuse se fait en trois temps :

Je suis désolé.

C'était ma faute.

Comment puis-je arranger les choses ?

Malheureusement, beaucoup de personnes oublient la troisième partie...

Il y a quelques temps, la découverte d'une chanson m'a laissé sous-entendre que tout ceci était possible, même lorsqu'on pense que le coche est passé depuis longtemps. Eels, un groupe de rock américain (excellent par ailleurs), a écrit à ce jour la chanson la plus déchirante à mes yeux, en tout cas en terme de paroles : I'm going to stop pretending that I didn't break your heart. Le titre ("je vais cesser de prétendre que je n'ai pas brisé ton cœur") parle de lui-même mais en voici tout de même un court topo : quatre ans après une rupture, le chanteur du groupe écrit à la personne qui a partagé sa vie quelques années plus tôt et lui explique qu'il est enfin prêt à reconnaître qu'il ne s'est pas comporté convenablement avec elle, qu'il le regrette amèrement et qu'il a désormais conscience qu'il a bel et bien brisé son cœur (ce qu'il avait délibérément choisi d'ignorer en premier lieu... Ce qu'on ne veut pas voir n'est pas vraiment réel comme chacun sait !).

Il sait qu'il est "en retard" de plusieurs années  (sérieusement ?!) et que tout ceci n'a plus aucun sens puisqu'ils évoluent désormais dans deux mondes et dans deux vies opposées (elle a d'ailleurs probablement, souhaitons-lui, refait sa vie depuis longtemps...) mais il ressentait le besoin de lui dire envers et contre tout. Malgré le temps qui passe et la vie qui poursuit sa course inlassablement, il tenait à lui dire qu'il regrette sincèrement le mal qu'il a pu lui faire et qu'il aurait dû la traiter beaucoup mieux lorsqu'il avait la chance de partager sa vie. Il ajoute qu'il ne voulait pas lui faire du mal ou la blesser : il n'avait seulement pas conscience que ses actes auraient des conséquences définitives... Je ne vous cache pas que cette mise à nue musicale, ce témoignage édifiant au cœur duquel on peut sans doute tous se reconnaître, me touche au plus haut point (quelqu'un aurait-il la gentillesse de me donner un mouchoir ?).

Ne me fais pas attendre uniquement parce que tu sais que je le ferai...

Bon, c'est clair, on ne va pas se mentir : de vous à moi, le mec a plus que pris son temps (c'est le moins qu'on puisse dire : j'ai beau être émotive, je n'en suis pas moins réaliste !). Quatre ans pour reconnaître ses torts et s'excuser enfin, ce n'est pas rien. On peut dire que la nana a plus qu'eut le temps de pleurer toutes les larmes de son corps en écoutant le dernier album d'Adèle (ou de Birdy, je vous laisse choisir !) et en vidant 250 pots d'Haagen Dazs caramel noix de macadamia. Mais quand même, le résultat est là : il a fini par s'excuser et cet acte me bouleverse.

Je voulais que tu te battes pour moi...

J'imagine la fille en question monter dans sa voiture pour aller bosser, entendre ce titre à la radio et réaliser qu'il s'adresse directement à elle. Qu'a-t-elle pu penser à cette seconde précise ? A-t-elle été étonnée, surprise, en colère ? S'en est-elle moquée car "l'eau avait depuis longtemps coulé sous les ponts" ? A-t-elle souri ? Je pense qu'à sa place, je n'aurai pas pu m'empêcher de penser : "Enfin ! Il n'est jamais trop tard...".

Laisse-moi deviner : tu es désolé ?

Et on peut se poser franchement la question, comme ça, de vous à moi : des excuses peuvent-elles être trop tardives ? Sans doute, car lorsqu'une personne a été profondément meurtrie par une autre, de simples excuses ne suffisent souvent pas à arranger la situation... Ce qui est fait est fait et parfois, un retour en arrière est tout simplement impossible.

Si tu pars sans raison, ne reviens pas avec une excuse...

Mais, même tardives, des excuses sont rarement inutiles et peuvent même s'avérer salvatrices. C'est incroyable de penser au pouvoir que peuvent avoir trois petits mots sur un être humain, même s'ils ne sont pas en mesure de tout arranger. Je suis désolé... On réalise subitement que l'autre nous respecte assez pour nous prendre en compte en tant que personne. S'excuser, ce n'est pas se rabaisser comme certains l'envisagent, c'est tout simplement comprendre que l'autre méritait mieux, bien mieux que ce qu'on a pu lui offrir, et le reconnaître ouvertement. C'est s'agrandir et non se rabaisser que de s'excuser enfin, même plusieurs années plus tard. C'est surtout libérer l'autre, et ça ça n'a pas de prix...

S'excuser ne signifie pas toujours que vous avez tort tandis que l'autre personne a raison.

Cela signifie juste que votre relation vaut plus à vos yeux que votre ego...

Mais qui est vraiment capable de proférer des excuses honnêtes et sincères, mêmes tardives ? (levez la main dans l'assistance !). La plupart des gens savent parfaitement qu'ils ont été blessants, en actes ou en paroles. Mais la plupart se contentent de penser que le temps fera son œuvre et "réparera" de lui-même le mal fait...

"Ils disent que le temps répare les choses

mais vous devez en fait vous en charger vous-mêmes..."

(Andy Warhol)

On mérite pourtant tous de vraies excuses lorsqu'on a été meurtri, qu'on choisisse de les accepter ou non. Sans elles, comment avancer ? Comment s'en remettre ? On peut toujours jouer les forts, se blinder et continuer à avancer. Mais tout au fond de nous, les blessures que ces quelques mots pourraient soulager ne se referment pas toujours... Peut-être que le groupe Blue avait raison finalement : aujourd'hui encore, Sorry seems the hardest word pour de nombreuses personnes et le temps n'y change pas grand chose...

Jamais un échec.

Toujours une leçon.

Hello mes petits rayons de soleil ! 

Vous savez, de manière générale, j'essaie toujours d'avoir le sourire aux lèvres (tout le temps ou presque : je risque donc d'être ridée des zygomatiques comme une vieille pomme granny-smith avant mes 30 ans... Wait and see). Je tente d'être positive en toutes circonstances, de leitmotiver (oui oui, ce verbe est bien une pure invention de ma part ;)) "qu'après-la-pluie-viendra-toujours-le-beau-temps" et puis ZUT si ce n'est pas le cas. Il paraît que le bonheur attire le bonheur alors autant mettre toutes les chances de son côté non ?!

" Comment tuer tes ennemis ?

Souris... "

Mais autant être honnête : je suis humaine. Parfois, je râle. Ma susceptibilité fait rage et je prends la mouche. Souvent, je m'angoisse en pensant à tout ce que ma vie est, n'est pas et ne sera peut-être jamais. Par moments, je perds espoir et je ne crois plus en rien, pas même en mes rêves. De temps en temps, je suis anxieuse et je prends peur, rêvant de fuir tout et tout le monde à l'autre bout du globe. Quelquefois, je manque de confiance en moi et l'envie de baisser les bras me guette terriblement. Fréquemment, ma sensibilité me blesse et me renvoie à mes faiblesses intérieures.

" Ma faiblesse vient du fait que je me soucie trop des autres..."

(Papa Roach - Scars)

Certains jours, je me noierais dans un verre d'eau tant je suis défaitiste et tant le moindre petit caillou sur mon chemin me semble être une montagne infranchissable. Parfois, je laisse les broutilles du quotidien devenir des boulets accrochés à mes chevilles et (fatalement), mon cœur devient aussi lourd qu'une pierre. De temps en temps, le pessimisme m'entrave et m'empêche de respirer, tant et si bien que je me renferme dans ma bulle de solitude en attendant des lendemains meilleurs. Par moments je le concède, il m'arrive d'être en rogne contre le destin qui semble prendre un malin plaisir à faire la gueule. De temps en temps...

" N'oublie pas de t'aimer "

Mais chaque matin et chaque soir, je passe devant un hôpital spécialisé dans la recherche contre le cancer. Dire que ce bâtiment en impose est vraiment un euphémisme. Chaque jour, en passant devant encore et toujours, je me sens toute petite, comme écrasée par le poids de cette énorme bâtisse qui s'élève fièrement vers le ciel. Chaque jour en passant devant, je pense à ce qui se joue dans un lieu de ce type, dans cette "mini-ville" où des milliers de personnes évoluent chaque jour et jouent un rôle clé, chacun à leur manière. La façon dont, probablement, chaque seconde compte et comment chaque jour est probablement une victoire, pour les patients comme pour le personnel. La façon dont, aussi, la vie de ces personnes a sans doute basculé du jour au lendemain et comment la vie ne tient parfois qu'à un fil...

" En une seconde, tout peut changer... "

A deux pas de là se trouve un club de loisirs où médecins, infirmières et même familles peuvent profiter d'un moment de "détente" bien mérité quand ils en ont l'occasion. Ces deux lieux, pourtant si proches, tranchent singulièrement l'un de l'autre. La première fois que j'en ai entendu parler, j'ai d'abord été étonnée de constater qu'on ait eu l'idée de construire un lieu de ce type, où la "futilité" est souvent de mise, à deux pas d'un hôpital où certains se battent littéralement pour survivre de l'autre côté du mur. Puis, j'ai réalisé que la vie continue et qu'elle le doit absolument, pour tout le monde. Ces gens qui souffrent ont eux aussi sans doute plus que jamais besoin de rêves, d'espoir... et probablement de "normalité". Je les imagine parfois regarder à la fenêtre de leur chambre et penser au jour où ils pourront venir se détendre de l'autre côté de la rue s'ils le désirent.

Mais en attendant, ces deux univers cohabitent tant bien que mal. Un mur sépare littéralement et maladroitement ces deux mondes. Ou comment deux réalités différentes subsistent à quelques mètres l'une de l'autre seulement sans jamais se rencontrer... A l'arrière de l'hôpital, un petit jardin a été aménagé pour les patients qui souhaiteraient profiter du timide soleil estival. Au milieu des parterres de fleurs, des petits bancs et des tonnelles ombragées, il n'est pas rare de voir leurs silhouettes frêles évoluer, souvent accompagnées de leurs perfusions. Certains jours, leurs familles les accompagnent et l'on peut même entendre des rires d'enfants. L'espoir qui s'élève.

L'espoir ---->

Mais à la nuit tombée, quand je regagne ma voiture garée dans l'ombre de cet hôpital qui disparaît dans le couchant, je ne peux pas m'empêcher de jeter un coup d’œil à toutes ces fenêtres illuminées dans la nuit. Je me demande ce qui s'y passe et j'espère très fort que les gens qui s'y reposent ne souffrent pas et trouvent le repos et l'apaisement tant convoités.

C'est étrange et inexplicable mais je crois qu'il faut passer devant cet hôpital, la nuit, quand tout est calme et que tout semble endormi, pour comprendre le poids de la vie et des destins qui se jouent derrière toutes ces fenêtres, allumées ou éteintes. C'est égoïste et follement humain tout à la fois mais peut-être faut-il passer devant cet hôpital pour relativiser et prendre du recul sur tous les tracas, les bobos, les petites plaies, les cicatrices, les souvenirs douloureux et les maux du quotidien qui nous étouffent, nous font souffrir et nous empêchent parfois d'avancer.

Bien sûr qu'il est naturel d'avoir de mauvais jours, d'être déçue par la vie et même de penser que tout ceci ne vaut pas le coup. On ne peut pas toujours penser à la "chance" que l'on a d'être bien portant ou de vivre dans un pays (encore) privilégié. On ne peut tout simplement pas toujours voir le verre à moitié plein (si quelqu'un y parvient, qu'il n'hésite pas à me donner la recette ! ;)) Mais il faut aussi savoir ouvrir les yeux sur le monde qui nous entoure et sur ce qui se joue parfois à quelques mètres de nous seulement, des réalités qui nous échappent mais qui n'en sont pas moins présentes et réelles et sur lesquelles nous pouvons peut-être agir aussi, chacun à notre manière. Puis il faut tenter de se rappeler qu'il y aura des jours meilleurs, espérons-le, pour tout le monde...

" Tout va s'arranger, peut-être pas aujourd'hui mais prochainement... "

Peut-être faut-il passer devant cet hôpital pour comprendre que la vie est un combat dont chaque seconde est davantage précieuse encore que la précédente. C'est un peu triste mais bien réel : peut-être faut-il passer devant cet hôpital pour sentir le poids de la vie qui coule dans nos veines et comprendre que chaque minute est peut-être bien un cadeau inestimable...

Ps : Je ne fais pas partie d'une secte et je ne prêche pas la bonne parole ;) Je me sens juste reconnaissante en ce 2 août 2012 et je mesure ma chance de n'avoir à me plaindre que de quelques broutilles actuellement. Parfois, il fait bon de l'écrire noir sur blanc et de penser à ceux qui n'ont pas cette chance... Je vous embrasse, mes lecteurs adorés, merci de me suivre comme vous le faîtes encore et toujours ! A très vite avec des articles un peu plus légers que je vous prépare... :)