Hello mes petites poupées !
Aujourd'hui, j'ai décidé de vous parler d'un GRAND moment de ma vie qui vous semblera peut-être banal (car on est tous plus ou moins passé par là. Si si, plonge dans tes souvenirs refoulés toi aussi !) mais qui s'est rappelé à mon bon souvenir cette semaine : mon adolescence, et tout ce que cela englobe de changements physiques... ou pas d'ailleurs (dans mon cas en tout cas, mais j'y viens !). Ado, j'ai rapidement compris que quelque chose buggait au niveau de mes T-shirt, pulls et autres éléments de ma garde robe que je t'épargnerai : là où ceux de mes copines se remplissaient globalement à vitesse grand V, (comme s'ils s'étaient tous donnés rendez-vous à une date clé) mon torse lui restait désespérément plat. J'avais la très lourde impression d'avoir loupé le coche alors que pour tout le monde, il y avait du monde au balcon. Jusque-là cependant, rien d'anormal : très fine depuis l'enfance malgré mon appétit d'ogre, avoir des nénés de la taille de deux melons de Cavaillon aurait semblé un tantinet suspect. Bref, entre le trop et le pas assez, inutile que je vous fasse un dessin... !
Croyez-le ou non mais j'avais aussi des lunettes et un appareil dentaire
à cette période bénie de ma vie...
Au début, forcément, on fait semblant d'assumer : on évolue pas tous au même rythme et il fallait faire preuve de patience. Les miens pousseraient bien un jour quand ils en auraient envie et basta ! (oui lecteur, à l'époque j'étais une éternelle optimiste (euphémisme pour dire "naïve", mais je pense que tu m'avais déjà grillé) : je pensais vraiment qu'ils finiraient forcément par arriver tôt ou tard, peu importe le temps que ça prendrait (mais je ne vais pas vous mentir, j'espérais quand même que ça viendrait plus tôt que tard...). En attendant, je croisais (avec le plus de naturel possible, ce qui n'est pas DU TOUT chose aisée) les bras sur ma poitrine (inexistante mais quand même ;)) et je me contentais de sourire et de garder le silence lorsque les garçons, qui commençaient sévèrement à avoir le cerveau dans le slibard, me faisaient des commentaires pour le moins blessants. L'objectif : faire semblant de s'en moquer (et je suppose qu'on est tous passé par là : qu'on t'ait nommé "la calculatrice" à cause de ton acné rebelle, "le roukmoute" en rappel à la couleur flamboyante de tes cheveux ou "la grande gigue" parce que tu dépassais tout le monde de deux têtes et demi). Dans le petit monde impitoyable de l'adolescence, le but était de montrer qu'on était cool et que non, trois fois non, rien ne pouvait nous atteindre (même si on pleurait toutes les larmes de notre corps en rentrant chez nous - mais chut - c'est un secret !).
Dans mes rêves, je me réveillais plutôt comme ça... !
Les propos de mes proches pour me rassurer ont été légions à cette période ô combien merveilleuse de ma vie, même si je dirais avec le recul que faire croire à quelqu'un qu'un miracle aura lieu un jour alors qu'on est loin d'en être sûr n'est pas la meilleure idée... On m'a ainsi affirmé que cela viendrait 1) avec l'âge. Tic tac, tic tac, tic tac... Puis, les années passant et rien n'arrivant : 2) avec ces chères menstruations (qui elles aussi se faisaient un peu attendre... Décidément, j'avais déjà du retard sur les grands rendez-vous de la vie). "Attends d'être réglée et tu verras : ils pousseront comme des champignons !" Et ta grand-mère ?! 3) avec la prise de la pilule : "Mais je t'assure, pour moi ça a été mi-ra-cu-leux !" (Hé bien félicitations et tant mieux pour toi ! (Morue)). Croyez-le ou non mais aujourd'hui encore, alors que j'ai fait mon deuil il y a bien longtemps et que j'ai arrêté de croire au Père Noël (surtout), on me sort encore régulièrement que 4) La grossesse fait des miracles ("Tu verras, après mon 2e ça a été incroyable : ils n'ont jamais plus dégonflés alors que j'étais aussi plate que toi !"). Merci. (Morue bis). 5) Passer sur le billard : "Au pire, il te reste toujours la chirurgie esthétique. Des implants mammaires, ça te dit pas ?!" (euh... NO WAY). On entend de ces trucs je vous jure...
Alors que je m'étais faite une raison et que je me disais, au comble du désespoir, que les garçons ne verraient jamais qu'en moi une éternelle planche à pain (se contentant de me filer des grandes tapes dans le dos comme si j'étais leur pote : réjouissant) et que j'aurais toujours l'air ridicule en remontant l'autel dans une robe de mariée avec deux poches vides à l'emplacement du bustier dont je rêvais (on ne se moque pas : on a les rêves de ses 13 ans), un micro-miracle s'est produit (comme un miracle, mais en plus petit). Arrivée au lycée, mes piqûres de moustiques (comme les nommaient affectueusement ces (imbéciles) de collégiens aux hormones en ébullition), se sont transformées en piqûres de guêpes (c'est aussi à cette période que j'ai appris à faire preuve d'auto-dérision, aussi ;)). Mon corps de petite fille a laissé place à ce que je suis aujourd'hui : une jeune femme au corps menu, avec des hanches discrètes et des petits seins, de taille correcte (allez, je n'aurais pas été contre un bonnet de plus je l'avoue, mais TANT PIS !). Si mes seins sont petits, ils ne sont pas inexistants et quand on a vécu le vide intersidéral, je vous assure qu'on s'en contente ! Des garçons - puis des hommes - ont eu l'honneur de les voir de près et n'ont jamais eu l'air de s'en plaindre (à moins qu'ils n'aient jamais eu le courage de le dire mais ça, c'est un autre débat !).
Vanessa Paradis fait aussi dans le mini et pourtant... elle a eu Johnny Depp !
Alors, quand la semaine dernière, des collègues se sont permis de se moquer (gentiment mais sûrement) de ma petite poitrine et d'en rire grassement (comme le mâle primitif de base – travailler dans un univers masculin n'est pas tous les jours une grosse marade, croyez-moi, à part si vous êtes une inconditionnelle de l'humour pipi-caca...), j'ai revu devant moi l'adolescente complexée et mal dans sa peau que j'étais et j'ai eu envie très fort de lui faire un câlin et de lui dire que ça passerait... Qu'un jour, elle se réveillerait en réalisant qu'elle est très bien – just the way she is (cace-dédi Bruno Mars). Qu'elle se serait peut-être rêvée avec 5 cm de plus, un tour de poitrine légèrement plus pulpeux, des cheveux plus lisses, des mains de stars hollywoodiennes (au lieu de ses ongles rongés jusqu'à la lie) et un sens de l'humour et de la dédramatisation à toute épreuve mais qu'en fait NON. Car elle est chouette, juste à sa façon. Et qu'il y aura probablement toujours des hommes pour se moquer de ce qui les fascine (parce qu'on ne va pas se mentir, si j'avais soulevé mon T-shirt devant eux et dis d'y mettre la main, ça m'étonnerait fort qu'ils aient craché dessus ou mis leurs mains dans leur poche... Le paradoxe masculin dira-t-on). Je lui dirais aussi qu'il y aura toujours des hommes pour être attirés par ceci :
Pamela
Nabila
Zahia
(Ca vient de faire tilt dans ma tête mais leurs prénoms se terminent tous par la lettre A...
Coïncidence ?
Je ne crois pas...!)
Tandis que d'autres sauront aussi apprécier le naturel :
Keira Knightley
Charlotte Gainsbourg
Et que si un mec ne s'intéresse à elle que pour son tour de poitrine (ou refuse de s'intéresser à elle à cause de ça d'ailleurs), il ne lui reste qu'une seule solution : FUIR le plus vite (et le plus loin) possible de ce tocard ! Mais surtout, qu'elle apprenne à s'aimer telle qu'elle est car c'est la clé et la base de tout... Voilà cher lecteur, tu sais désormais qu'entre mes seins et moi, ça n'a pas toujours été facile mais que nous sommes sortis grandis de toutes ces épreuves (sans mauvais jeu de mots) et que désormais, je les aime d'amour et les ASSUME. La seule chose que je déplore : la plupart des marques de lingerie qui n'ont toujours pas compris qu'on pouvait avoir des petits seins et vouloir être sexy quand même (les brassières imprimés en coton, passés les 10 ans, ça commence à être légèrement moins fun), sans pour autant devoir braquer une banque pour pouvoir se payer un simple ensemble de lingerie... Alors on se réveille Mesdames les marques et on pense aussi à celles qui nécessitent moins de tissu par la force des choses mais qui peuvent aussi être d'excellentes clientes ;)
La conclusion à cette séquence "flash-back émotion" ? Tout simplement FUCK les complexes ! Chaque jour, la société, la pub, la mode (hé oui), le regard des autres... TOUT s'évertue à nous donner des raisons de se dire (voire de se convaincre) que quelque chose cloche définitivement en nous, qu'on est TROP comme ceci ou PAS ASSEZ comme cela... Stop ! Il m'en a fallu du temps et du recul pour les assumer mes p'tits seins d'amour mais vous voulez que je vous confie un secret ? Je ne les échangerai pour rien au monde. Ils me correspondent. Ils sont harmonieux avec ma silhouette. Grâce à eux, je peux dormir chaque jour dans ma position préférée sans souffrir (oui lecteur, tu sais désormais avec joie et bonheur que je dors sur le ventre. Alors, heureux ?! ;). Grâce à eux, je peux faire mon jogging sans avoir la sensation que mon torse va se détacher de ma cage thoracique. Grâce à eux, je suis (presque) sûre qu'un mec ne sera jamais surpris ou déçu sous la couette car je ne triche jamais sur la marchandise (Rembourrage ? Wonderbra ? Connais pas !). C'est enfantin mais la vie est plus belle quand on s'assume, même si ça n'est pas toujours simple évidemment. Et toi aussi tu es belle just the way you are. Alors redresse-moi ces épaules et marche la tête haute !
Et toi lecteur, des complexes qui te gâchent la vie
ou que tu as réussi à envoyer valser grâce à une bonne prise de judo ?
Après ce que je viens de te raconter, tu peux te confier tranquille ;)
Je t'écoute !
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